真正令人痛苦的不是一开始就没有人相信你可以，而是从所有人都相信你到只剩下你自己。潇洒的是，现在我终于可以站在他们对面，云淡风轻地挥舞着胜利的旗帜。

中学时期从书中看到了哈佛女孩的故事，因为学习成绩还不错，“自命不凡”的我在羡慕之余更多的是暗下决心，将来一定创造机会去海外名校深造。

高三的时候，在香港就读的学长姐回母校作报告，当学姐在大屏幕上放映校园的美景时，全场都发出了“哇”的感叹声。我心里也埋下了这颗梦的种子，高考来不及，研究生定要实现。

进入大学，生活步入正轨，我走的每一步都在向着目标前进。学习成绩，竞赛活动，尽力做到最好，在我以为“万事俱备，只欠东风”时，“东风”却迟迟没有刮来。

看了很多裸考大神的文章，我洗脑般地以为我也能。第一次裸考，只有5分。在考场上因为完全摸不懂题型，也意识到了一定过不了，没有认真答题，就当走个过场，了解题型。

我没心没肺地给自己找理由说是因为自己没好好准备，不然凭我的能力，肯定能过6.5分。花两千块了解题型，如果有时空隧道，现在的我，一定要回去这个时空扇自己十个巴掌，不，十个都难解心头恨，怕是多少个都挽回不了当时那个愚昧、狂妄、自负的自己。

不自知，是失败的最大根源。

第二次，我自以为比别人多了一次体验，稍微准备了一点又上考场了，5.5分。我竟然还在庆幸自己只要稍微努力了就能看见成效。

第三次，我还是自学，可总是因为专业课实习忙等因素没有学习多少，依然5.5分。这一次，我终于意识到，裸考7分是别人的，而我并不能；二刷7.5是别人的，而我并不能；写作口语都过6是别人的，而我并不能……

一直以来我自以为我英语还不错，而事实是差远了。前几次考试失败浪费的报名费，终于让当时不自量力的我产生了内疚自责，看到费用不低的课程，我最终选择了网课。

第四次，我学乖了，再也不信誓旦旦，知道该踏踏实实学了。在不影响期末考试的情况下，容易逃的课就都逃了。我腾出大块的时间努力刷网课，吃饭从学校食堂打包带回，边吃边听，桌子上、墙上、阳台窗户上随处可见记着单词的便利贴。可是因为积累不够，再好的技巧和方法也只能是“锦上添花”，不能“雪中送炭”。所以，这次是6分。

我陷入了抑郁情绪和厌学情绪。尤其是在得知隔壁宿舍女生第一次就是6.5，第二次7分后，我更加愤恨自己为什么四六级和人家一样的分但淄博雅思就是不行呢。体会到了丧失生活动力的滋味儿，我几乎丧失了去香港的欲望，每天就是一具行尸走肉。可是残存的一丁点意志力告诉自己，我必须继续振作起来。

第五次的报名，我是哭着完成的。

我放弃了之前那个傲慢自大的自己，接受自己雅思水平真的是只有5.5的事实。我知道哪儿不行，我只想通过科学系统的训练提上去，没有心思整天臆想自己很牛逼，也没有时间哀怨自己怀才不遇。考完试，自己给自己估计了个分数，刚好6.5。可是…….

出分了，还是6分。作文只要提0.5，总分就够6.5了。觉得自己大作文发挥得还不错，复议唯一的希望，漫长折磨的六周等待，喜出望外，真的成功了！眼泪盘旋在眼眶，我告诉自己，再怎么不堪，再怎么灰暗，再怎么不如别人，坚持下去，属于你那束的曙光就会来。